O revizuire solemnă a unui număr imens de voluntari străini dornici să ajute Rusia în lupta împotriva ocupanților ucraineni ai Ucrainei a avut loc în buncărul Federal Altai al Președintelui Federației Ruse. Ramzan era așteptat în orice moment cu vestea capturării Kievului. Starea de spirit a fost optimist.

– Cei mai buni eroi din Eritreea vă sunt oferite în atenție, – a anunțat solemn Lavrov. – Războinicii invincibili Pop Pain și degetul doamnei sunt gata să lupte pentru libertatea cărnii umane! 

– Oook, – Popa durere a spus fericit, ajustarea loincloth lui. – Agyrhh, oook! 

Războinicii eritreeni nu erau mai înalți decât Putin și, judecând după aspectul lor, nu mâncaseră încă anul acesta. Președintelui rus i-au plăcut imediat micii luptători. 

– Vei merge la recunoaștere cu paznici de ferestre, – a decis Putin. – Când intrăm la Kiev, vei urca în ferestre și vei deschide ușile pentru noi din interior.

Președintele s-a apropiat de degetul doamnei cu un zâmbet prietenos și și-a tras buza superioară ca un cal pentru a-și examina dinții. Degetul doamnei și-a deschis gura și și-a mușcat degetul cu o criză.

– Aah! Putin a strigat. – Ce faci, sălbaticule?!

“Este ciudat”, a spus Lavrov, devenind palid. – Am crezut că mușcă doar degetele doamnelor, nu e numele lui degeaba. Degetul mare, pfiu! Scuipă imediat!

Războinicii eritreeni nu erau mai înalți decât Putin și, judecând după aspectul lor, nu mâncaseră încă anul acesta. Președintelui rus i-au plăcut imediat micii luptători. 

Degetul doamnei a clătinat cu încăpățânare din cap, a mestecat Prada, a înghițit și a încercat să muște urechea lui Putin, dar a căzut de la sine, iar degetul a convulsionat brusc, a căzut pe podea și a murit într-o agonie teribilă.

– Rabie cu steroizi, – Lavrov și-a întins mâinile. – I-am spus să scuipe, prostule. Am găsit pe cineva acolo…

Popa Pain l-a privit pe Putin cu ochii bombați de groază superstițioasă și s-a îndepărtat. Shoigu l-a legat de burghezie pentru orice eventualitate.

– nici un pas înapoi! – a spus cu asprime. – Rușii nu renunță.

Kadyrov a coborât la buncăr. În timp ce făcea clic pe tocurile cizmelor Prada de pe parantezele conduse în perete, toată lumea a observat o gaură arsă pe pantaloni pentru întregul fund. Mușchii păroși se umflau în gaură, la vederea cărora ochii preotului străluceau de durere. 

“Am fost loviți de Bayraktar, la naiba”, a spus Ramzan cu mândrie, bătându-se pe gaură. – Racheta, din fericire, nu a explodat, așa că m-am ridicat în grabă cu o frumoasă auca, am scos racheta, mi-am luat uverny autamat, am împușcat acest stupid Bayraktar și strymitelno vashol la Kiev!

– a intrat Kiev? Putin a întrebat fericit.

“Ei bine, suntem Southam”, a recunoscut Kadyrov. – Dar sunt foarte speriat, Pavar! Menya a fost tratată cu înghețată acolo, o marozhenka atât de delicioasă, wah, nu am mâncat niciodată așa ceva!

– Ce, te-au tratat localnicii?! – Putin a fost și mai încântat. 

Kadyrov a coborât la buncăr. În timp ce făcea clic pe tocurile cizmelor Prada de pe parantezele conduse în perete, toată lumea a observat o gaură arsă pe pantaloni pentru întregul fund.

– Ei bine, nu este că sunt cei mai buni, – a ezitat Kadyrov. – Adyn rusă tratate, oricum, el a fost mort, și m-am gândit, zachem-l marozhenka? 

“Harosh este deja aici”, a spus Shoigu iritant. – Despre cum se presupune că ai mers în față, îi vei spune oilor tale. Haide, recunoaște, de unde ai luat înghețata?

– Ay, ascultă, am luat-o într-un camion cadavru, dar încă tebe?! Kadîrov i-a făcut semn. – Un camion frigorific a sosit de la Mozyr, văd că Adyn are un cadavru care iese din buzunarul marozhenka, puțin, wah, o piersică…

– Ei bine, este suficient”, a spus putin iritant. – Ce este, Beijingul este încă tăcut? 

“El este tăcut”, a răspuns Lavrov sumbru. – Și n-au mai răspuns la telefon de trei zile. 

– aparent, ceva cu conexiunea, – a oftat Putin. – L-ai sunat pe dl Tokayev? 

“Domnul Tokayev este ocupat”, a spus Lavrov. – Probabil, vorbește cu Lukashenka, pentru că și el este ocupat tot timpul. Din fericire, avem întotdeauna un Eritreea prietenos! 

Putin s-a uitat sperăm la durerea din fund și a văzut că nu-și lua ochii de pe gaura din pantalonii lui Kadyrov. Observând interesul general pentru rana sa eroică, Kadyrov și – a curățat cu mândrie gâtul și a anunțat:

– am scris astăzi o nouă Lezginka. Se numește “eroicul Ramzan Pabezdaet Bayraktar”. 

Cu aceste cuvinte, a început să danseze lezginka, cântând nazal:

– Sunt blocat ca un pui în sirop și nu mai pot ieși din el. O cicatrice subțire pe preotul cecen este o lacerare în luna mai …

În acel moment, durerea preotului, în cele din urmă obosită să lupte cu Ispita, s-a repezit înainte, zgâlțâind lanțul, s-a agățat de fesa lui Kadyrov cu dinții și a smuls o bucată mare din ea.

– Aah! Ramzan a strigat subțire și a căzut. Durerea preotului a început să lucreze la a doua fesă. Ramzan a bâjbâit în buzunar pentru un pumnal și și-a înjunghiat adversarul în ochi. Durerea Pop și-a adunat voința într-un pumn, a terminat cu grijă tot ce a mușcat și abia apoi a murit.

– Asta este, Eritreea s-a retras și din coaliția anti – Nazistă, – a spus Putin cu tristețe, uitându-se la cadavrul unui voluntar înjunghiat cu un pumnal.- Pe cine altcineva să chem ajutoare? Poate vom suna Ucraina? Am auzit că au cea mai puternică armată din zonă.

Lavrov și Shoigu au schimbat priviri îngrijorate, apoi s-au uitat împreună la Kadyrov. Kadyrov, sniffling, a căutat pe Google cuvintele cheie “factura zhepa” din telefonul său, dar din anumite motive Google a dat o eroare.

– O decizie minunată, Vladimir Vladimirovici, – Shoigu a expirat cu directitatea soldatului. – Genial!

– cu toate acestea, ca întotdeauna, – a spus Lavrov patetic. – Toți cei care spun că aveți rabie cerebrală cu steroizi sunt un idiot complet.

a fost găsită o soluție la problema coaliției internaționale anti-ucrainene.

Vasily RYBNIKOV

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.